Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
(Пока оценок нет) — Света, я тут хотел тебе кольцо подарить, но размера не знаю.
— Знаешь, Митя, это свинство. Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже не знала размера. Но ведь пришла!
(Пока оценок нет)Жена говорит мужу: «Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама, а мне совершенно нечего нарядного надеть…» Муж про себя думает: «С козырей пошла, зараза!»
(Пока оценок нет) Жена:
— Изя, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. И всё в один день. Шо таки выбираем?
— Конечно, похороны!
— Почему?
— Так всё то же самое, только без подарков.
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)Маленькие дети никогда не спят, они просто лежат на подзарядке.
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5) Одесса. Ночь. В подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да по мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!!!
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, полкило икры, три кило стейков и пять банок фуагры.
5 января:
— Не понял, как это — соль по 16 рублей? Неделю назад же по 12,5 была…
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5) Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Пролезла без очереди, толкнула…
Та оборачивается.
Мужик:
— О, блин, ещё и напугала!
(Пока оценок нет)