Фев
9
Все, Про Вовочку

… одна учительница.


Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

(28 оценок, среднее: 4,39 из 5)


Фев
9
Все, Про Вовочку

.. пошел на х%й!


Школа….

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!

(55 оценок, среднее: 3,73 из 5)


Фев
9
Все, Про Вовочку

«Мама, у меня одна!»


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»

(40 оценок, среднее: 4,68 из 5)


Фев
9
Все, Про Вовочку

Во что верить…


— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре —
что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

(34 оценок, среднее: 4,74 из 5)


Фев
9
Все, Про Вовочку

…и КОТА ВЫ@БИ!


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

(41 оценок, среднее: 4,93 из 5)


Фев
9
Все, Про Вовочку

Оргия…..


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..

(31 оценок, среднее: 4,16 из 5)


Фев
9
Все, Про Вовочку

… проще нового сделать!


Мама с Вовочкой приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

(26 оценок, среднее: 3,88 из 5)


Фев
9
Все, Про Вовочку

…на эту стенку ковер.


Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

— Вот здесь будет сервант стоять.

— А вот сюда софу поставим.

— Пианино к той стенке придвинем …

Вовочка с деловым видом:

— А на эту стенку ковер при@#з%$чим !

Отец тут же ему — бац ! — затрещину:

— Понял, за что ?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

— Понял: не х#й ему тут делать — и на полу полежит

(27 оценок, среднее: 4,48 из 5)


Страница 240 из 247« Первая..1..238239240241242..245..Крайняя »
Загрузка...
2011-2077 © Анекдоты на anekdotoff.com - портал хорошего настроения =)