Фев
16
Все, Про секс

Тр@@хну стюардессу.


В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
— Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
— Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

(32 оценок, среднее: 4,59 из 5)


Фев
16
Все, Про секс

Шиpинку застегни…


Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: «Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

(30 оценок, среднее: 4,17 из 5)


Фев
16
Все, Про секс

Срок годности на плеве…


Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

(37 оценок, среднее: 4,95 из 5)


Фев
15
Все, Про секс

… сёдла одену!


Вывели монашек на прогулку. Ну они веселятся, катаются на велосипедах, резвятся, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница (тоненько и умилительно-ласково): «Монашенки, сестрички, угомоните этот шум, а то я на велосипеды сёдла одену!»

(22 оценок, среднее: 3,14 из 5)


Фев
15
Все, Про секс

… займемся сексом!


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

(36 оценок, среднее: 4,64 из 5)


Фев
15
Все, Про секс

Марь Иваннвна…


— Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

(27 оценок, среднее: 4,37 из 5)


Фев
15
Все, Про секс

… вообще %бут.


Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену…
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино – всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить – это еще хуже, ее тогда вообще %бут.

(28 оценок, среднее: 3,64 из 5)


Фев
15
Все, Про секс

Горячие яйца!


Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой – проверю»
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные. ..».

(64 оценок, среднее: 4,77 из 5)


Страница 18 из 18« Первая..1..1415161718
Загрузка...
2011-2077 © Анекдоты на anekdotoff.com - портал хорошего настроения =)