— СКАЖИТЕ, А ЗАЧЕМ ЭТОМУ БОКСЁРУ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ?
— ЭТО СЕЙЧАС ОНИ КОНТАКТНЫЕ, А ДО ПЕРВОГО РАУНДА ЭТО БЫЛИ ОЧКИ.
(2 оценок, среднее: 4,00 из 5)Надпись на спине байкера: «Если вы читаете эту надпись, значит, моя тёлка упала с мотоцикла!»
(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)Брюки важнее жены, потому что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя без брюк.
(2 оценок, среднее: 5,00 из 5) — Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в жопу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
(2 оценок, среднее: 5,00 из 5) Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил в спичечный коробок и пошел в поликлинику. Три дня его нету. Жена с ума сходит, идёт в больницу, там тоже не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто ж тебя так?»
Он: «Ничего не помню. Помню только, что спички попросили…»
(4 оценок, среднее: 4,00 из 5)На пороге сидят мужик и кот.
— Эх… — говорит мужик, — моя жена вчера тройню родила.
— Не переживай, -отвечает кот, — раздашь!
(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не владеете ситуацией в стране.
(2 оценок, среднее: 3,00 из 5) Фима в поисках свидетельства о браке:
— Соня, таки где бумажка о моём тюремном заключении?
— Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
(Пока оценок нет)