Рубрика: Все

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду…
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно… Кто сказал??!

В Москве — Мосэнерго, в Киеве — Киевэнерго.
В Херсоне … тоже электричество есть …

Попадает мужик на зону, к нему подходит смотрящий за положением. Авторитет: Вилку в глаз или в жопу раз ?
Мужик как заорёт: спасите!! помогите!!! камера п*дорасов!
Авторитет его поворачивает с недоумением в глазах и говорит: ты.. че мля несёшь такое.
А мужик отвечает: агаа… я тут смотрю у всех глаза целые.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».
Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»
Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста».

• — Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
• — Чирик.
• — Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?…

• — А что это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет ногой открывать?
• — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти, гранату закидывал.
• Еле отучили…

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

• — Софочка, Вы бы таки хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
• — Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?