Ибанитовая палочка в школе

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду…
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно… Кто сказал??!

Про Вовочку

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что ж ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

Про Вовочку

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вёл, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо себя вёл, мамочка. Папа каждое утро брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже ж мой! Это же большое озеро!…
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Я Ложкин!

— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще-то я Ложкин!

Мам, а откуда я взялся?

Вовочка маме:
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Картошку жарил

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Какое самое эротическое число?

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Кто считает себя придурком, встаньте!

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…